Don de fluir...

De nuevo Jorge Drexler me hace reflexionar con las letras de sus canciones. Aunque es muy evidente que esta canción se refiere a al don de fluir siguiendo una melodía (bailar), en mi generó una serie de reflexiones alrededor de la actitud que he tratado de tener ante la vida últimamente.

Muchas veces deseamos tanto algo o a alguien que tratamos de forzar las cosas, nos empeñamos en que nuestra vida siga la ruta que creemos es la que nos hará felices. Hacemos hasta lo imposible para que la vida sea como la hemos planeado o como creemos que debe ser, nos obsesionamos, nos encaprichamos sin darnos cuenta de que a nuestro alrededor hay muchas opciones distintas. Lastimamos a los que intentan hacernos felices porque simplemente no son lo que nosotros tenemos en mente, no son lo que hemos planeado.

No estoy muy segura de si creo o no en el destino pero sí estoy segura de que no siempre lo que creemos perfecto para nosotros es lo que más nos conviene, de que la vida nos tiene preparadas cosas maravillosas, momentos llenos de aprendizaje, sólo debemos dejarlas fluir, así como respiramos, simplemente hay que dejar que la vida nos lleve por los caminos adecuados...

Sin miedo a sentir...

Tenemos un miedo irracional a ser heridos, tal vez porque pensamos que esas heridas que aparezcan pueden nunca sanar o porque nos hemos acostumbrado a que el único estado de animo válido y aceptable es la felicidad. Por miedo a ser heridos nos negamos la posibilidad de sentir, bloqueamos nuestros sentidos para que no nos permitan experimentar las cosquillas en el estómago cuando vemos a otra persona, o la emoción y ansiedad de recibir una llamada, o lo sublime de una simple mirada, de un gesto que lo dice todo. Por miedo a ser heridos nos negamos la posibilidad de ilusionarnos, de soñar despiertos, de hacer planes (a veces sin sentido). Por miedo a ser heridos pasamos por alto la posibilidad de conocer a personas increíbles, de experimentar situaciones únicas, de ser, de estar, de vivir. 

Sinceramente pienso que la felicidad es importante pero sólo podemos ser felices si sabemos qué es ser infelices, si nunca hemos experimentado la tristeza, no sabremos apreciar cuando realmente tenemos la felicidad en nuestras manos y la dejaremos ir sin disfrutarla, sin aprovecharla, sin sentirla. Es por eso que es hora de permitir que nuestros instintos nos guíen, de dejarnos llevar por la vida, de permitir que la vida fluya. Es tiempo de darnos la oportunidad de dejar a un lado nuestro miedos, es el momento de sentir...

Recordando...

Hoy me reencontré con este pedacito de mi vida que había olvidado. Durante muchos años fui seguidora de Ángela Botero López y, obviamente, de sus poemas. Realmente no recordaba por qué eran tan atractivos para mi y hoy, cuando leí este me di cuenta que ella es casi como yo: sentimental, ingenua, sensible, soñadora...

LAS AMARGURAS

(Ángela Botero)
¿Que qué me molesta, me irrita, me roba la calma, me saca de quicio?

Pues. casi todo y casi nada. Todo depende de cómo y dónde estén mis hormonas en ese instante y de cuántas endorfinas circulen en mi cerebro.
Pero si se trata de hacer un listado, aquí va:
Las palabras que están de más.
La gente que te miente para no hacerte daño.
La tensión que se me instala en los dientes.
Las "cosas de la edad", sin importar cuáles sean.
Las lágrimas que no salen. Y siguen sin salir.
Las maletas. Nunca resultan ser las adecuadas.
No tener sesenta centímetros de cintura.
La espuma de las bañeras. No es como la de las películas.
Mi corazón, a veces, por ser tan ingenuo y tonto.
Las moscas gorditas negras.
El perfumado melón.
Lo que parece ser y no es.
La salsa bechamel.
Las multitudes.
Todo lo que está perdido.
La letra menuda.
La precisión de las matemáticas.
Ese pedacito que falta.
Esas ganas de vomitar que me dan a veces.
La gente perfecta.
Los domingos y días de fiesta de 6:00 a 9:00 p.m.
Los recuerdos incordios.

Publicar nos hace grandes???

Varios acontecimientos de estas últimas semanas me han hecho reflexionar acerca del desproporcionado valor que tiene para nosotros los biólogos, los científicos, el hecho de publicar nuestros experimentos en las revistas más reconocidas del mundo de la ciencia (sólo del mundo de la ciencia). A menudo nos encontramos juzgando a nuestros colegas por el número de publicaciones que tienen, por el tipo de revistas en la que publican y por la calidad técnica de sus publicaciones, todo esto sin preguntarnos si realmente estamos cumpliendo nuestra labor como biólogos.

Hace tan solo un año no se me hubiera cruzado por la cabeza el hecho de cuestionar el afán por publicar que muchos biólogos desarrollan, definitivamente estaba metida de cabeza en el mundo de la academia y juzgaba a aquellos que se reusaban a publicar y a competir por esto. Sin embargo al alejarme de la academia y verla desde afuera me he comenzado a dar cuenta de que publicar NO es lo único, de que podemos tener otras áreas de desempeño y que éstas son igual de válidas que la academia.

¿Publicar nos hace grandes? La verdad no lo creo, yo lo hago porque es un requisito pero más allá hay una responsabilidad social, últimamente me he preguntado qué tanto aporta una publicación en Nature, Science, Journal of Biogeography o Molecular Ecology ¿Qué tantas personas van a tener acceso a estos documentos? y más allá ¿Qué tantas personas van a entender lo que allí está plasmado? ¿Qué tanto aporta una publicación con difusión limitada a la solución de los problemas que tiene el planeta en la actualidad? ¿La gente del común sí se va a enterar de lo resultados? Con todas estas preguntas no pretendo rechazar tajantemente el hecho de publicar pero sí pretendo que nos planteemos preguntas acerca del poder que tenemos y que manejamos como investigadores. Es increíble que gastemos gran parte de nuestra vida en investigar un tema y que nuestro único objetivo sea jactarnos del número de publicaciones que tenemos, es increíble que nos limitemos a una revista científica teniendo un mundo de posibilidades para difundir el conocimiento que producimos.

Como biólogos, como científicos, como investigadores estamos en la obligación de dar a conocer a todo el mundo los resultados de nuestras investigaciones, no debemos encerrarnos en la pequeña comunidad científica, debemos buscar la manera de permitir que las personas que toman las decisiones políticas, económicas, de cada día conozcan lo que hacemos.

Con todo esto no quiero apuntar a que se omita totalmente el hecho de publicar pero sí quiero hacer énfasis en que deberíamos dejar de juzgar a nuestros colegas por el número e importancia de sus publicaciones, deberíamos medirnos entre nosotros por la capacidad de difusión que tengamos, por la calidad de lo que hacemos y por el granito de arena que cada uno de nosotros podemos aportar para que vivamos en un lugar un poco mejor....

Antes de dormir...

Les dejo este cuento de Octavio Paz que me gustó desde el primer momento en el que lo leí hace ocho años...

Antes de dormir

Te llevo como un objeto perteneciente a otra edad, encontrado un día al azar y que palpamos con manos ignorantes. ¿Fragmento de qué culto , dueño de que poderes ya desaparecidos, portador de qué cóleras o de qué maldiciones que el tiempo ha vuelto irrisorias, cifra en pie de qué números caídos? Su prescencia nos invade hasta ocupar insensiblemente el centro de nuestras preocupaciones, sin que valga la reprobación de nuestro juicio , que declara su belleza -ligeramente horrenda- peligrosa para nuestro pequeño sistema de vida, hecho de erizadas negaciones, muralla circular que defiende dos o tres certidumbres. Así tú. Te has instalado en mi pecho y como una campana neumática desalojas pensamientos, recuerdos y deseos. Invisible y callado, a veces te asomas por mis ojos para ver el mundo de afuera; entonces me siento mirado por los objetos que contemplas y me sobrecoge una infinita vergüenza y un gran desamparo: Pero ahora, ¿me escuchas? ahora voy arrojarte, voy a deshacerme de ti para siempre. No pretendas huir. No podrías. No te muevas, te lo ruego: podría costarte caro. quédate quieto: quiero oir tu pulso vacío, contemplar tu rostro sin facciones. ¿Dónde estás? No te escondas. No tengas miedo. ¿Por qué te quedas callado? No, no te haré nada, era sólo una broma. ¿Comprendes? A veces me excito, tengo la sangre viva, profiero palabras por las que luego debo pedir perdón. Es mi carácter. Y la vida. Tú no la conoces. ¿Qué sabes tú de la vida, siempre encerrado, oculto? Así es fácil ser sensato. Adentro nadie incomoda. La calle es otra cosa: te dan empellones, te sonrién, te roban. Son insaciables. Y ahora que tu silencio me prueba que me has perdonado, deja que te haga una pregunta. estoy seguro que vas a contestarla clara y sencillamente , como se responde a un camarada después de una larga auscencia. Es cierto que la palabra auscencia no es la más apropiada, pero debo confesarte que tu intolerable prescencia se parece a lo que llaman el "vacio de la auscencia". ¡El vacío de tu prescencia, tu prescencia vacía! Nunca te veo, ni te siento, ni te oigo. ¿Por qué te presentas sin ruido? Durante horas te quedas quieto, agazapado en no sé qué repliegue. No creo ser tan exigente. No te pido mucho: una seña, una pequeña indicación, un movimiento de ojos, una de esas atenciones que no cuestan nada al que las otorga y que llenan de gozo a quien las recibe. No reclamo, ruego. Acepto mi situación y sé hasta donde puedo llegar. Reconozco que eres el mas fuerte y el mas hábil: penetras por la hendidura de la tristeza o por la brecha de la alegría , te sirves del sueño y de la vigilia, del espejo y del muro, del beso y de la lágrima. Sé que te pertenezco, que estarás a mi lado el día de la muerte y que entonces tomarás poseción de mí. ¿Por qué esperar tanto? Te prevengo desde ahora: no esperes la muerte en la batalla, ni la del criminal, ni la del mártir. Habrá una pequeña agonía, acompañada de los acostumbrados terrores, delirios modestos, tardías iluminaciones sin consecuencias. ¿ Me oyes? No te veo. Escondes siempre la cara. te haré una confidencia - ya ves, no te guardo rencor y estoy seguro que un día vas a romper ese absurdo silencio - : al cabo de tantos años de vivir... aunque siento que no he vivido nunca, que he sido vivido por el tiempo, ese tiempo desdeñoso e implacable que jamás me ha hecho una seña, que siempre me ha ignorado. Probablemente soy demasiado tímido y no he tenido el valor de asirlo por el cuello y decirle: "Yo también existo", como el pequeño funcionario que en un pasillo detiene el Director General y le dice: "Buenos días, yo también...", pero, ante la admiración del otro, el pequeño funcionario enmudece, pues de pronto comprende la inutilidad de su gesto: no tiene nada que decirle a su Jefe. Y él tampoco tiene nada que decirme. Y ahora, después de este largo rodeo, creo que estamos más cerca de lo que iba a decirte: al cabo de tantos años de vivir - espera, no seas impaciente, no quieras escapar: tendrás que oírme hasta el fín - , al cabo de tantos años, me he dicho: ¿ a quién, si no a él, puedo contarle mis cosas? En efecto - no me avergüenza decirlo y tu no deberías enrojecer - sólo te tengo a tí. A ti. No creas que quiero provocar tu compasíón; acabo de emitir una verdad, corroboro un hecho y nada más. Y tú, ¿a quien tienes? ¿Eres de alguien como yo soy de ti? O si lo prefieres, ¿tienes a alguien como yo te tengo a ti? Ah, palideces, te quedas callado. Comprendo tu estupor: a mí también me ha desvelado la posibilidad de que tú seas de otro, que a su vez sería de otro, hasta no acabar nunca. No te preocupes: yo no hablo sino contigo. A no ser que tu, en este momento, digas lo mismo que te digo a un silencioso tercero, que a su vez... No, si tu eres otro : ¿quién soy yo? Te repito, ¿tú, a quién tienes? A nadie, excepto a mí. Tú también estás solo, tú también tuviste una infancia solitaria y ardiente - todas las fuentes te hablan , todos los pájaros te obedecían - y ahora... No me interrumpas. Empezaré por el principio: cuando te conocí - sí, comprendo muy bien tu extrañeza y adivino lo que vas a decirme: en realidad no te conozco, nunca te he visto, no se quién eres. Es cierto . En otros tiempos creía que eras esa ambición que nuestros padres y amigos nos destilan en el oído, con un nombre y una moral - nombre y moral que a fuerza de roces se hincha y crece, hasta que alguien viene con un menudo alfiler y revienta la pequeña bolsa de pus - ; más tarde pensé que eras ese pensamiento que salió un día de mi frente al asalto del mundo; luego te confundí con mi amor por Juana, María, Dolores; o con mi fe en Julián, Agustín, Rodrigo. Creí después que eras algo muy lejano y anterior a mí, acaso mi vida prenatal. Eras la vida, simplemente. O, mejor, el hueco tibio que deja la vida cuando se retira. Eras el recuerdo de la vida. Esta idea me llevó a otra: mi madre no era matriz sino tumba y agonía los nueve meses de encierro. Logré desechar esos pensamientos. Un poco de reflexión me ha hecho ver que no eres recuerdo, ni siquiera un olvido: no te siento como el que fui sino como el que voy a ser, como el que está siendo. Y cuando quiero apurarte te me escapas. Entonces te siento como auscencia. En fin, no te conozco, no te he visto nunca, pero jamás me he sentido solo, sin ti. Por eso debes aceptar aquella frase - ¿la recuerdas: "cuando te conocí"? - como una expresión figurada, como un recurso del lenguaje. Lo cierto es que siempre me acompañas, siempre hay alguien conmigo. Y para decirlo todo de una sola vez: ¿quién eres? es inútil esconderse más tiempo. Ha durado ya bastante este juego. ¿No te das cuenta de que puedo morir ahora mismo? Si muero, tu vida dejará de tener sentido. Yo soy tu vida y el sentido de tu vida? O es a la inversa: ¿tú eres el sentido de mi vida? Habla, di algo. ¿Aún me odias porque amenacé con arrojarte por la ventana? Lo hice para picarte la cresta. Y te quedaste callado. Eres un cobarde. ¿Recuerdas cuando te insulté? ¿Y cuando vomité sobre ti? ¿Y cuando tenías que ver con esos ojos que nunca se cierran cómo dormía con aquella vieja infame y que hablaba de suicidio? Da la cara. ¿Dónde estás? En el fondo, nada de esto me importa. Estoy cansado, eso es todo. Tengo sueño. ¿no te fatigan estas interminables dsicusiones, como si fuésemos un matrimonio que a las cinco de la mañana, con los párpados hinchados, sobra la cama revuelta sigue dando vueltas a la querella empezada hace veinte años? Vamos a dormir. Dame las buenas noches , sé un poco cortés. Estás condenado a vivir conmigo y deberías esforzarte por hacer la vida más llevadera. No alces los hombros. Calla si quieres, pero no te alejes. No quiero estar solo: desde que sufro menos soy más desdichado. Quizá la dicha es como la espuma de la dolorosa marea de la vida, que cubre con una plenitud roja nuestras almas. Ahora la marea se retira y nada queda de aquello que tanto nos hizo sufrir. Nada sino tú. Estamos solos, estás solo. No me mires: cierra los ojos, para que yo también pueda cerrarlos. Todavía no puedo acostumbrarme a tu mirada sin ojos.

Vivir para morir...

Hace tiempo había querido escribir acá acerca de la muerte y de lo que ésta implica en nuestra vida, sin embargo hasta hoy logré materializar lo que había estado rondando en mi cabeza.

Tratando de encontrar palabras para lo que siento acerca de la muerte, hallé esta frase de Leonardo Da Vinci "Así como una jornada bien empleada produce un buen sueño, así una vida bien usada causa una dulce muerte" Y esta frase refleja lo que yo  siento acerca de la muerte porque desde hace tiempo he pensado en ella como un momento más de la vida, un momento para el que todos debemos prepararnos, así como nos preparamos para la primera comunión. Y prepararnos no quiere decir que dejemos todas nuestras cuentas saldadas, ni que le pidamos perdón a todas las personas que pudimos haber lastimado; prepararnos implica que debemos tratar de vivir nuestra vida de tal manera que a la hora de nuestra muerte las virtudes que demostramos en vida sean más recordadas que nuestros defectos.

Tal vez lo anterior puede llegar a sonar un poco pretencioso pues nos lleva a tratar de ser perfectos(?), sin embargo en mi opinión esto es a lo que todos deberíamos aspirar. Deberíamos comportarnos de tal manera que dejáramos ver (de una forma absolutamente sincera) nuestros buenos sentimientos, nuestros más bonitos comportamientos y nuestras más grandes sonrisas. Así dejaríamos en los que se atraviesen en nuestro camino una huella, un buen recuerdo. Deberíamos, al final de cada día, estar dispuestos a abandonar este mundo mortal, teniendo la seguridad de que no vamos a dejar cabos sueltos, de que no vamos a dejar heridas en los corazones de los que nos rodean, de que las últimas palabras que cruzamos con nuestros seres queridos fueron palabras dulces y llenas de amor. A veces es difícil, lo sé, pero deberíamos intentarlo, tal vez así dejaríamos de odiar y empezaríamos a amar, dejaríamos de acumular rencores y empezaríamos a acumular  afectos, dejaríamos de pensar en nosotros mismos y empezaríamos a pensar en los otros, tal vez así tendríamos la posibilidad de mejorar la sociedad en la que vivimos.

El mensaje hoy es que vivamos para morir, que vivamos de tal manera que podamos encontrarnos la muerte de frente en cualquier momento y cuando esto suceda tengamos la seguridad de que vamos a ser recordados por nuestros amigos por lo mejor que tuvimos en vida y no por nuestras fallas. Como dijo el escritor austriaco Stefan Zweig "No basta con pensar en la muerte, sino que se debe tenerla siempre delante. Entonces la vida se hace más solemne, más importante, más fecunda y alegre"

Y termino con un ejemplo, el escritor colombiano que inspiró lo que hoy escribo, David Sánchez Juliao, un personaje todavía un poco desconocido para mi pero que me impresionó por lo que han dicho sus amigos...

http://www.eltiempo.com/entretenimiento/libros/murio-david-sanchez-juliao_8840680-4

Acerca de la menospreciada soledad...

 "Nuestro gran tormento en la vida proviene de que estamos solos y todos nuestros actos y esfuerzos tienden a huir de esa soledad"
Guy de Maupassant

Esta frase me hace reflexionar acerca de la importancia de la soledad, del significado de la soledad, no del que da un diccionario, sino del que cada uno de nosotros percibimos. Normalmente asumimos la soledad como un tormento, una vergüenza, momentos tortuosos, como dolor. La soledad es vista como un momento triste y hacemos todo lo que esté a nuestro alcance para no vivirla, para no sentirla, como lo señala la frase de Guy de Maupassant. La pregunta que siempre ha rondado en mi cabeza acerca de este tema es: ¿Realmente la soledad es una desgracia? ¿No será más bien una oportunidad?


Si asumimos la soledad como una oportunidad, ésta puede convertirse en uno de los estados más sublimes que puede tener el alma, en una oportunidad para conocerse a uno mismo, en una oportunidad para entenderse, para enredarse y desenredarse, para alagarse, criticarse, para entender cómo funciona nuestra mente, nuestros sentimientos. La soledad permite sanar heridas que han dejado cicatrices, permite perdonarse a sí mismo y a otros, permite buscar lo que pensamos que habíamos perdido, y encontrarlo! La soledad bien aprovechada nos permite convertirnos en la persona que soñamos (o al menos acercarnos). 

La soledad nos permite degustar de la manera más precisa aquellas canciones que por su sonido nos llaman la atención, desmenusarlas, digerirlas, interiorizarlas. La soledad nos permite apreciar un atardecer de principio a fin, sin perdernos ni un segundo del ocaso. La soledad nos permite disfrutar de los sabores, de los colores, de los olores. La soledad pone atentos todos nuestro sentidos, los estímula, los agudiza, los desarrolla.


Todos deberíamos tomarnos un tiempo de soledad, pero de soledad bien aprovechada! Deberíamos gozar la soledad, sentirla, disfrutarla, regozijarnos en ella, deberíamos dejar de buscar en otros lo que está en nuestro interior y que en el ir y venir de la vida no lo dejamos salir.

Esto, tal vez, es una invitación a estar solos, a conocernos, a entender que la felicidad tan anhelada que buscamos todo el tiempo está en nosotros y no en terceros, esto es una invitación a ser felices, pero felices de verdad, con el corazón, con el alma y con ayuda de nuestra tan menospreciada soledad...

 

Muchacha en la ventana

Salvador Dalí

1925